UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Obrigado, pessoal.
Muito obrigado.
É isso aí!
Minha amiga ficou grávida de um encontro do Tinder.
Certo? Sim. É disso que eu estou falando.
Quem fica grávida de um encontro do Tinder?
Esse é o futuro, pessoal.
Lembram de quando eram pequenos e pensavam sobre o futuro?
Como seria.
Vocês estavam errados.
Todos estávamos errados.
Eu achava que seria como Star Trek.
Não a viagem espacial, mas todo o resto.
Tudo seria limpo, todas as pessoas seriam inteligentes e refinadas.
Não.
Sabem por quê? Eu sei. Brancos ignorantes também vão para o futuro.
E eles ficam grávidos com apps de celular.
Quem fica grávida de um encontro do Tinder?
E quem fica grávida, aliás?
Chega, pessoal. Chega. Não é original.
Crianças são lixo.
Se tem um filho, obviamente, eu quis dizer o seu filho também.
Todos são um lixo. Você sabe. Sabe que são.
Já viu o pior deles. Você sabe que eles são.
Já viram uma criança correr,
depois ficar sem fôlego, e tentar beber água?
Eles não têm ideia de como fazer.
Vejam na próxima vez. Vejam o fracasso.
Eles chegam tipo:
É tipo, "Cara, você tem 15 anos, mano.
O que há de errado com você? Respire pelo nariz, idiota."
E eles são bipolares, gritam por nada.
Eu estava em um voo para Tampa, Flórida, um mês atrás.
E eu ia dormir direto até lá, certo?
Daí uma criança de dois anos sentou na minha frente. "Cacete."
Ninguém fica feliz com isso.
Ninguém diz, quando vê uma criança, "Oba." É sempre, "Cacete."
É, vai acabar com a minha viagem. Essa criança não.
Ele era um anjo, um maldito anjo. Dormiu a viagem inteira. Não acreditei.
E daí aterrissamos. A mãe dele o acordou.
"Casper. Casper." Era o nome dele.
Um garoto branco. Obviamente.
Claramente, um garoto branco. "Casper, acorde."
Daí o Casper levanta e diz,
"Não! Eu não quero! Eu não quero ir!"
Tipo, "Cara, Casper, estamos aqui. É uma coisa boa.
Você odeia Tampa?"
Estou a dez minutos de fazer uma vasectomia. Juro por Deus.
Eu penso nisso o tempo todo.
Se fosse fácil, eu já teria feito.
Se tivessem vasectomia no 7-Eleven, eu teria feito, tipo, cinco.
Meus amigos desaconselham. "Não faça vasectomia.
Pirou? E se algum dia quiser ter filhos?"
E eu digo, "Que dia?"
Quando esse dia chegará? Odeio crianças desde os cinco anos.
Enfim, se eu fizer uma vasectomia e mudar de ideia
e quiser ter filhos, posso adotar uma criança.
Não sei por que ninguém pensa nisso como opção.
O que há de errado com a adoção? Para que montar uma nova equipe do zero,
quando há tantos jogadores disponíveis esperando para serem escolhidos?
Sabem?
Conheço pessoas muito contrárias à adoção.
Conhece alguém assim? "De jeito nenhum. Nenhum."
Tenho um amigo assim. "Qualquer criança tem que vir dos meus genes.
Cem por cento, não importa, tem que vir dos meus genes."
Eu disse, "O que você é, um rei? Do que você está falando?"
Isso não é Game of Thrones, idiota. Acorde para a vida.
E mais, espere aí. Seus genes? Seu pai abandonou a sua família.
Você largou a faculdade. E é baixinho e careca.
Você tem genes horríveis.
Se está tão preocupado com genes, encerre sua linhagem agora.
Você não é médico. Não sentirão sua falta.
Não há nada de errado com adoção. Com adoção,
você pode escolher antes de comprar.
Isso é muito inteligente, não?
Digamos que eu tive um filho biológico. Que você teve.
E digamos, pelo bem da história, que ele tenha nascido dentuço.
Tipo duas vezes o tamanho normal. Tipo dentes gigantes do Pernalonga.
Sabe, isso não é um problema.
Ninguém no mundo vai dizer, "Eu não quero mais fazer isso."
Você teria que ser um monstro. Ao mesmo tempo, ninguém sonha com isso.
Ninguém diz, "Quando eu tiver um filho,
vou ensiná-lo a comer pizza do chão para contornar isso."
Se ventar forte, tenho que segurá-lo pelo ombro, ou ele sai voando.
Nas fotos de família, você diz, "Sorria de boca fechada. Já falamos disso.
Seu dentuço filho da mãe. Arruinando meus malditos sonhos."
Não vai se preocupar com isso se o filho for adotivo.
Com um filho adotivo, você vai até o viveiro humano.
Você olha em volta. Todas as crianças na frente das jaulas, eu acho.
Me escolhe.
Por favor.
E você diz, "Crianças, vocês estão sendo muito carentes.
Eu vou até vocês."
E você vê uma criança tímida bem lá atrás.
Você olha, ele olha de volta, "Deve ser ele.
Aquele deve ser o meu garoto."
E você vai lá, todo nervoso. "Oi, amigão.
Como é o seu nome?"
E ele diz, "Peter."
"Oi, Peter. Eu sou o Ari."
"E daí?"
"Você quer ir para casa hoje?" "Não sei, talvez. Que caralho?"
"Acho que eu gosto de você.
Acho que você vai ser meu filho."
Ele diz, "Sim, isso seria legal."
"Certo. Você está feliz com isso?" "Sim. Sim."
"Pode me mostrar que você está feliz?" "O que você quer?"
"Não sei, um sorriso ou algo assim."
"Eu não quero."
"Por quê? É bom sorrir. Todos gostam de sorrir.
Exercita mais músculos da sua boca."
E ele diz "Certo."
"Não! Não, dentuço.
Boa tentativa, filho da mãe. Você nunca vai sair daqui."
Grávida de um encontro do Tinder.
Ela estava trocando de métodos contraceptivos.
Então, eles usaram camisinha, mas a camisinha rasgou.
E eles compraram a pílula do dia seguinte.
A pílula Plano B, e não resolveu. Não funciona sempre. Eu sei.
Sim, quando você ouve isso alto, você percebe, tipo,
ela definitivamente é...
uma mentirosa.
Não tem jeito.
Qualquer dessas coisas deveria ter matado esse bebê.
Não tem como as quatro terem falhado.
O esperma derrubando tudo, como Emmitt Smith no seu auge?
Ninguém acredita nisso.
E quem está rasgando camisinhas, aliás?
Se está rasgando camisinhas, você está errado.
Você não tem mais 17 anos. Você faz:
"Cacete. Rasguei mais uma." "Eu sei. Calma."
Por que você está perfurando? Não tem petróleo lá embaixo.
Dê uns beijos de vez em quando, ou algo assim.
Elas não deveriam rasgar.
Uma vez, eu era pequeno, tinha uns sete ou oito anos,
eu achei uma camisinha, sem uso.
E...
Eu não sabia o que fazer com isso, tinha sete anos.
Faltavam dez anos para eu usar camisinha.
E uns 15 anos para eu não usar mais.
Camisinha é uma porcaria.
Vocês, garotas, não fazem ideia de como é ruim.
É um privilégio feminino. Nunca usam camisinha.
Isso é um privilégio feminino. Ninguém nunca fala disso.
É assim que é usar camisinha.
Usar camisinha é como usar sobretudo durante uma massagem.
Você pensa tipo, "Eu entendo o que quer dizer.
Não é desagradável,
mas um pouco de contato faria muita diferença."
Eu achei essa camisinha. Não sabia o que fazer, tinha sete ou oito anos.
O que você vai fazer? Eu fiz um balão de água com ela.
É o que as crianças fazem. E eu fiz um grande.
Eu testei a força da camisinha. Estava tremendo sem eu tocar.
De tão cheia que estava.
E tinha esse formato:
Estava na minha varanda, com as moléculas quase se rompendo.
"O que eu vou fazer? Isso é a minha obra-prima."
Na época, era a melhor coisa que eu já tinha feito.
"O que eu vou fazer?" Eu vi o meu amigo virando a esquina.
Eu pensei, "Ah, vou acertar aquele filho da mãe."
É para isso que esta camisinha balão de água existe.
Para dar um banho no meu amigo. Então eu a peguei.
Ele não me viu. Quando ele virou a esquina,
eu joguei nele o mais forte que pude.
Ela quicou nele e caiu. Quicou. Nem explodiu.
Como pode rasgá-la com movimentos de amor?
Você está fazendo errado.
Por isso fica grávida de um encontro do Tinder.
Não sei, cara. Você tem filhos?
Não? O que você faz, tira?
O método de contracepção mais eficiente, bem aqui.
Não é a camisinha, 100 por cento eficiente, tirar.
Sim, as pessoas não acreditam.
Tirar é 100 por cento efetivo. Nunca falhou em 5.000 anos.
Cem por cento.
Sabem o que é menos efetivo do que tirar?
Tirar só um pouco.
Isso é consideravelmente menos efetivo.
Se você tirar e a sua primeira cara é tipo:
Não manche o bom nome do "tirar"
com métodos ruins de tirar só um pouco.
Tem que ao menos ter tocado no seu pau por um segundo antes de gozar.
Não é só tirar e dizer, "Aí está."
Você tem que fazer alguma coisa.
Grávida de um encontro do Tinder.
Como você explica isso?
Como ela vai explicar para o filho quando ele tiver idade?
Quando ele perguntar, "Mamãe, de onde eu vim?"
O que ela vai dizer?
Ela dirá, "Bem, Tinderthy...
um dia, a mamãe foi à App Store.
E daí passou a tarde inteira dizendo:
'Não, não, não. Serve.'
E esta é a sua história."
Eu não teria problemas com crianças
se os pais não andassem tanto com elas.
Este é o meu maior problema.
Eu não as veria o tempo todo, sabem?
A maioria dos pais não se importa, mas alguns, sim.
Fui ao Bonnaroo este ano. Alguém já foi ao Bonnaroo?
Sim. É ótimo, certo?
Um festival de música gigantesco no Tennessee. Quatro dias.
Tão divertido.
Mas às vezes há pais lá, e eles levam as porras dos filhos.
Tem criança de três e quatro anos correndo por Bonnaroo.
E eu queria dizer, "Ei. Estamos nos drogando.
Certo?
E, viajando de ácido, seu filho é assustador.
Ele está olhando dentro da minha alma e não estou nem aí para o que ele vê.
Ele é um demônio, e eu vou matá-lo.
Vou matar o demônio para proteger todos no festival de música.
Sim, Kendrick, vai ficar tudo bem. Eu vou matar aquele demônio."
Há lugares onde não se leva seu filho, tipo um restaurante chique.
Já foram a um restaurante chique? Uns 80 dólares por refeição.
Vai a um encontro legal. Usa camisa social.
Tentando se dar bem. Conquistar.
Sabe, vai no Yelp, três cifrões. É hoje!
Você acha o lugar certo. Um em que, quando senta,
colocam o guardanapo no seu colo.
Você pensa, "Isso é coisa de escravo.
Por que está fazendo isso? Não tem motivo."
Nunca vi um comentário no Yelp,
"Sentei feito um imbecil, meu guardanapo na mesa,
feito um idiota, por 40 minutos."
Mas é legal. É noite de encontro. Você aceita. É um clima bom.
E você senta todo feliz, encontra o lugar certo.
Duas mesas adiante, você escuta:
"Não! Eu não quero!"
Uma criança do caralho.
Algum bebezinho sentado lá
em uma daquelas cadeiras de deficientes.
Cadeira alta, como quiserem. Não me interessa como chamam.
Nós não sentamos naquilo. Não temos essa deficiência.
Eu penso, "Por que ele está aqui? Uma refeição de 80 dólares? Que desperdício.
Ele nem está criando lembranças."
E o prato dele não é refinado o suficiente.
Ele não entende a nuance da obra-prima desse chef.
Eu garanto, ele estaria mais feliz
com uma banana amassada com o meu pé.
Ele podia me ver fazendo isso e ele diria:
Diria, "Babana?" E eu, "Isso mesmo, amigão. Babana."
Esfregaria um monte na cara dele e um pouco na boca.
E seria muito fofo.
Crianças são fofas. Eu concordo, se você tem filhos.
Você tem filhos? Parece que você tem. Não tem? Quantos anos você tem?
- Trinta. - Ei, você está horrível para 30 anos.
Achei que você tivesse 57, cara. Isso é loucura.
É o cabelo grisalho nas têmporas. Caraca.
Às vezes, as crianças são fofas. E deixam de ser instantaneamente.
Já as viram correndo, brincando, se divertindo, daí cagam na calça.
Elas simplesmente se cagam.
Todos têm que agir como se fosse normal. Não é. Cheira a merda.
Não me importa o quão pequena seja, aquela merda fede a merda.
O problema de quando elas se cagam é que elas não têm gravidade.
Elas não sentem. É como se:
Como se... Certo? Vai sair da sua calça, cara.
Não me entendam mal. Eu me cago. Eu bebo. Obviamente que me cago.
Mas eu faço isso uma vez a cada dois anos.
E quando eu faço, fica registrado como ter me cagado.
Eu não sigo em frente. Digo aos meus amigos:
"Acho que deixei o forno ligado. Tenho que ir embora ver isso.
Desculpem, pessoal. Não pretendia cancelar nossos planos."
Eu me caguei este ano, para ser honesto.
Sim. Quando eu disse a cada dois anos, é no mínimo a cada dois anos.
Não quis dizer em média.
O máximo de tempo que levou foi dois anos.
Sim, foi em abril. Claro, eu sei quando foi.
Porque eu estava em um avião. Para a Austrália. Eu caguei...
Sim, um bom momento para se cagar, certo?
Já pensou, "Queria poder me cagar e sair do caminho."
Sim, era um voo de 13 horas. Estava voando há seis horas,
e eu fui mijar.
Já mijou e peidou um pouquinho? Isso é normal. Todo mundo faz isso.
Garotas fazem isso?
Não?
Estão perdendo. Têm que fazer.
Com garotas é melhor, porque vocês apertam.
Então, faz um barulho tipo uma tuba.
Vocês podem mexer a perna e...
Como o Miles Davis com a surdina e o trompete.
Fazem tipo...
Sabem?
Eu estava fazendo isso, estava mijando e peidando.
Daí de repente, eu fiz:
Mas eu pensei, "Não, foi só uma bolha."
Eu não queria acreditar. Daí eu voltei para o meu assento.
Eu estava na janela, então as pessoas levantaram.
"Com licença. Desculpe. Levante. Desculpe. Com licença."
Daí eu sentei. E assim que eu sentei, eu disse, "Há um problema."
Amassou. Quando amassa, dá para sentir mesmo.
Sim, eu disse, "Cacete. Levantem.
Não terminamos. Levantem. Achei que tivesse, mas não.
Desculpem. Levantem." Tive que correr para o banheiro.
A porra da mancha bem lá no meio da minha cueca.
Sim.
Era tipo dessa largura e desse comprimento.
Parecia o mapa do Chile.
Tipo um mapa topográfico do Chile.
Com as cordilheiras e tudo o mais.
Eu peguei rápido. Não vazou pela calça.
Mas a cueca, a cueca não pôde ser salva.
Tive que jogar a minha cueca no lixo do banheiro do avião.
Sim, eu mesmo cuidei disso, como um adulto.
Eu cuidei do problema.
Na primeira classe, eu poderia ter dito:
"Ei, servo. Cuide disso para mim."
Mas na econômica, não. Tem que cuidar sozinho.
Sabe o que é ter que enfiar aquela cueca
na porra daquele buraquinho
da lixeira do banheiro do avião?
Eu estava saindo do banheiro. Daí eu pensei:
"Espera aí." Antes de sair, eu peguei toalhas de papel.
Coloquei em cima da cueca, no lixo, para cobri-la um pouco.
Não queria que o próximo...
Eu sei o que eu faria. Se eu jogasse algo fora,
e eu visse uma cueca suja no topo da lixeira,
meu primeiro pensamento seria...
"Por quem eu passei?"
Eu passaria as próximas sete horas passando pelos corredores,
tentando puxar pela minha memória.
Até eu conseguir, "Foi você.
Eu sei. Eu sei o que você fez."
Sim, você tem que esconder.
É como se você matar uma criança na floresta, tem que cobrir de folhas.
Grávida de uma porra de encontro do Tinder.
Ela contou ao sujeito. Ela não ia contar.
O plano dela era esse. Ia fazer tudo sozinha.
Ela pensou, "Eu mal sei o sobrenome dele."
O que parece justo.
Daí ela mudou de ideia, depois de oito meses.
Sim, oito meses e uma semana.
Ela disse, "Ari, ele tem o direito de saber."
E eu disse, "Sim, muito tempo atrás."
Agora, eu acho que ele tem o direito de nunca saber.
E ela contou para ele. Em um parque.
Foi isso que ela disse, literalmente. Que ele ficou "meio estranho".
Ah, é? Ele ficou?
Ele ficou meio estranho?
Ele ficou meio estranho ao saber que seria pai na semana que vem?
Ele não ficou animado com a notícia?
Como você queria que ele ficasse? Do ponto de vista do homem,
que imensa diferença do que você esperava daquele telefonema...
para o que você acabou ganhando com esse encontro.
Se uma mulher que não vejo há meses me liga,
meu primeiro pensamento, como qualquer outro sujeito,
nosso primeiro pensamento é, "Bem, ela quer aquele pau.
Acho que foi melhor do que eu pensei.
Meu pau deve ser bom.
Ela deve estar pensando nele esse tempo todo.
Provavelmente, ela não consegue se concentrar na igreja, no trabalho.
Ela só pensa naquele pau.
Sim, é viciante, cara. Entendi."
As amigas perguntam, "Margaret, por onde anda? Você sumiu."
"Sim. Pensando naquele pau."
Por fim, ela acabou não aguentando mais.
Sabe, ela ficou fraca.
Ela cedeu à fome.
Ela se entregou. Ela ligou.
E, querem saber?
Ela vai ter aquele pau.
Este seria o meu estado de espírito indo àquele parque.
Todo feliz, sabem? E daí eu vejo aquilo?
Eu daria uma conferida rápida nas estações. Eu...
Não.
Caralho.
Jogo encerrado.
Como não ser esquisito? Divirta-se juntando os pedaços do meu cérebro.
Alguns deviam ter filhos. Eu falo mal de crianças, paternidade.
Algumas pessoas deviam ter. É assim que se sabe.
Eu inventei um jeito de saber se você deve ou não ter filhos.
A reação dos seus amigos quando você diz a eles que vai ter um filho.
É assim que você sabe se deve ou não fazer isso.
Porque há duas formas opostas de isso acontecer.
Digamos que você seja casado, de um lado.
Está com uma mulher há algum tempo. Está bem financeiramente.
Você conversa, quer ter um filho. Tenta. Rola a gravidez, conta aos amigos.
"Samantha está grávida." Os amigos dizem:
"Caraca. Parabéns. Estou tão feliz por você. Que maneiro."
Este é um lado.
Se é você, vá em frente. Tem a minha bênção.
A outra metade dos seus amigos está namorando há pouco tempo.
Eles contam aos amigos, "Ei, Margaret está grávida."
E todos dizem, "Caralho.
Ah, não.
O que você vai fazer?
Já pensou em matá-la?
Não faça isso. Eu vejo séries policiais. DNA é bom demais agora.
Um fio de cabelo. Um pelo, e eles te pegam. Contrate alguém, se for o caso."
Para esse pessoal que engravida de encontros do Tinder,
aborto não é apenas um direito, é uma responsabilidade.
Mas eles nem sempre fazem isso. Meu amigo Luis Gomez é um desses.
É comediante. Ele engravidou a namorada.
Namoravam há dois meses. Perguntei, "O que vão fazer?"
Aliás, ninguém pergunta a um casal casado, "O que vão fazer?"
Esta é uma pergunta que nunca é feita a um casal casado.
Eu perguntei, "O que vão fazer?"
Ele disse, "Não sei. Eu pensei em fugir.
Mas não tenho dinheiro para a gasolina,
então, acho que vamos morar juntos."
Caralho. Não há nada intermediário entre fugir
ou morar junto?
Parece haver um enorme território inexplorado no meio disso.
Ele disse, "Como assim?"
"De quantos meses ela está?" Ele disse, "Dois."
Eu disse, "Bem, então você ainda tem a nota."
"Por uma pequena taxa, você pode devolver."
"Do que você está falando?" "Estou falando de aborto."
Ele teve o bebê. Aliás, uma dica para o resto da vida.
Se disser a um dos seus amigos para fazer aborto,
aconselhar o aborto, e eles não fizerem o aborto,
eles não vão esquecer que você disse para eles fazerem.
Sim, eles vão se apegar a isso para valer.
Sempre que vejo o Luis e o filho em um churrasco,
com ele no colo, e eu entro, ele diz:
"Ah, aí está o Tio Ari. Ele disse para nos livrarmos de você."
"Cara, pare de dizer isso.
Foi engraçado por um ano, mas agora ele tem sete.
Ele tem raiva de mim. Me faz este sinal toda vez que me vê. Pare."
E, vocês... Deixem-me perguntar.
Todos têm emprego, certo? Ou tiveram emprego no passado?
Já fizeram seu trabalho no piloto automático? Sem pensar?
Só fazendo?
Sabem, e se você estiver de bom humor,
você canta, murmura ou assobia? Assobiar enquanto trabalha, isso existe.
Todos fazem isso em algum momento. Assobiar no trabalho.
Sim. Você sabe o que é um assobio.
Vocês acham...
Vocês acham que médicos de aborto assobiam no trabalho?
Acho que devem assobiar. Não todos os dias. Obviamente não.
Mas tipo sexta-feira, às 16h30.
Eles devem estar tipo:
Todos estão trabalhando Para o fim de semana
Todos têm que...
Abortos são feitos assim? Não sei. Eu nunca vi.
Eu já esperei no carro, mas nunca entrei.
Imagino que você pega o feto e arremessa dentro da lata do lixo.
Se errar, a enfermeira arremessa de três. "Curry, manda ver."
Não? Não é assim? Certo.
A esse ponto, eu gostaria de agradecer a todas as mulheres aqui,
especialmente às mães, por não me achincalharem.
Porque, sim, quando eu perco o público, são sempre mães.
Mulheres dizem, "Vá se foder. Tomara que nunca tenha filhos."
"Eu sei. Eu também. Estamos de acordo."
Obrigado, mulheres, por aguentarem firme.
Às vezes, as mulheres criticam. Nem sempre.
Nem sempre, mas às vezes.
"As mulheres são doidas." Já ouviram isso? Eu ouço muito, mas discordo.
Eu li uma matéria sobre os hormônios femininos.
Eis o que dizia. Mulheres, no seu cérebro,
vocês têm 40% mais hormônios que os homens.
Quarenta por cento mais. E não é na época da menstruação.
Não sei o que acontece nessa época. Abrem a porta do inferno.
Mas não é isso. Falamos de 3,5 semanas do mês.
Seja qual for o máximo dos homens, as mulheres têm 40 por cento mais.
Tem um monte de coisa pipocando que os homens não fazem ideia.
Nós estamos aqui, e vocês, "Sentimentos, emoções".
Os homens as chamam de loucas. Por quê? Porque a cada duas semanas
vocês dizem, "Vá se foder" do nada?
Com 40 por cento mais, as chances são grandes.
Com 40 por cento mais, três dias por semana,
devíamos acordar com vocês em cima de nós com tesouras
só dizendo, "Hoje, não."
E só saltando de um lado para o outro.
Então, parabéns, mulheres, por serem chocantemente pouco loucas.
Eu conheço homens que, se dormirem menos de seis horas
e você cortar sua frente no trânsito,
seguem você até o trabalho e ameaçam a sua vida.
Eu aguento um "vá se foder" de vez em quando. Tudo bem.
Meu irmão é um desses que leva o filho a todo lugar.
É tão decepcionante quando você descobre que sua família é capaz disso.
Meu irmão agora mora na Europa.
Porque ele não sabia que "impostos" se aplicavam a ele.
Foi o que ele disse.
"Isso é para todo mundo?" "Sim, cara. É para todo mundo."
Então, ele nunca pagou.
Ele deve 200.000 dólares para o governo.
Sim, ficou fora de controle.
No fim, ele disse, "Lamento. Vou embora."
Eu me sinto mal por ficar quando devo todo esse dinheiro,
então vou dar o fora daqui.
Nunca vão ver a porra desse dinheiro, então eu vou dar o fora."
Ele mora na Europa. Só que a Europa é quase o mesmo que a América.
Quase não há mais diferença. Eles têm tudo o que temos.
Diferenças pequenas.
Há diferenças pequenas. Ele disse que tem que digitar PornHub.uk.
Mas você aprende a aceitar.
A pornografia é um pouco diferente "Enfie no meu traseiro."
Isso é um pirata? O que eu fiz lá?
Que sotaque foi esse? Inglês? Eu estava tentando fazer o inglês.
Acho que não deu.
Eu ia para a Dinamarca em um festival de comédia.
Me mandaram para a Dinamarca, algo bem legal.
Meu irmão me ligou, "Vamos fazer algo, enquanto está na Europa."
"Claro. O que você quer fazer?"
Ele olhou o calendário, ia ter a Oktoberfest.
"Quer ir à Oktoberfest?" Eu disse, "Claro."
Dois judeus voltando para a Alemanha?
Vamos arrasar.
Vamos mijar no túmulo do Hitler.
Sim. Mas ele me disse, "Acho que não há um túmulo do Hitler."
Vou mijar para todo lado, se eu acertar, acertei.
Eu fiz isso. Mijei na Alemanha inteira.
Mijei fora umas 25 vezes.
O tempo todo. Você não se encrenca.
Se for judeu, não consegue se encrencar com algo assim.
Tem que fazer algo muito errado. Roubar um carro ou pior.
Eles permitem coisas pequenas. Por causa do que aconteceu.
Acho que eles ainda se sentem culpados.
Se não sabem, foi um desentendimento que tivemos.
Nós perdemos. Obviamente, nós perdemos.
Mas eles exageraram demais, então...
Chega de piadas sobre o Holocausto.
Enfim, eu peguei o trem para a Alemanha, certo? Isso foi uma mudança.
A última. Pronto, pessoal. Chega. Acabou.
Qual é. Não se pode rir de algo assim.
Não é legal.
E o meu irmão foi de carro, me encontrou na estação de trem.
Nós dois pulando, "Os garotos Shaffir, estamos indo. Oktoberfest."
Tão animados. Daí a porta de trás abre.
E você escuta: "Não! Eu não quero!"
Ele levou o filho de quatro anos à Oktoberfest.
Eu falei, "Você está brincando?"
"Não queria que eu o trouxesse?"
"Sim. Você entendeu o meu tom. Eu não queria que você o trouxesse."
Ele disse o que todos os pais dizem quando sabem que pisaram na bola.
"Bem, você devia ter falado.
Se não queria que eu o trouxesse, devia ter falado."
"Por que eu teria que falar isso? Eu não tenho que falar isso.
Eu não lhe disse para não trazer antraz. Você sabia disso sozinho.
Não devia ter que dizer para não levar criança a uma festa de cerveja.
E ele, "Por quê?" Ficou indignado. Pais fazem isso.
"Por que ele não deveria estar aqui?"
Respondi, "Porque eu planejo ficar muito bêbado.
E eu questiono a tolerância dele.
Pelo meu jeito de ver, ele será o primeiro a vomitar.
Ele já vomitou. Já vomitou sem motivo.
Então, como vai ser?"
Ele tentou me convencer. "Ari, qual é. Ele é inteligente para sua idade."
Certo, mas ele é muito burro para a minha idade.
Eu não estou na escolinha dele, ele está na minha festa de cerveja.
Para mim, ele é analfabeto. Isso não é inteligência.
Não vai me convencer que uma pessoa analfabeta é inteligente.
Grávida de um encontro do Tinder.
Alguém aqui não sabe o que é Tinder?
Todo mundo sabe. Ou ninguém vai dizer?
Minha avó me perguntou:
"O que é um Tinder?" E eu disse, "Não é 'um' nada."
Como explicar a uma mulher de 94 anos o que é Tinder?
Ela disse, "Eu não sei nada."
E eu disse, "Certo, bem..."
Eu disse, "Era uma vez um grande homem chamado Steve Jobs.
E ele pegou o poder dos computadores e colocou nas mãos de todos.
Temos acesso a toda informação do mundo
bem na palma das nossas mãos.
Foi um período incrível no desenvolvimento humano.
Realmente, foi.
E, em sete anos, estamos usando isso para trepar."
Sim. Os gays descobriram isso em dois anos.
Eles estavam muito à frente.
"Todos os cientistas gays,
larguem o que estão fazendo. Descubram isso.
Não precisamos transferir informação. Vamos trepar."
E daí a minha amiga ficou grávida de um desses.
Eles me incomodam tanto, pais. Às vezes, o problema são os vídeos.
O iPhone 6 e o 7 agora.
Todos se acham cinegrafistas.
E não são.
Os vídeos são ruins. Não a qualidade. A qualidade é incrível.
O problema é o objeto retratado.
Eles acham que tudo o que filmam é bom para mostrar.
Mas existe um botão para apagar. Usem o botão de apagar.
Sempre que meus irmãos e irmãs me mostram vídeos, meus amigos,
"Veja o vídeo do meu filho", eu me sinto o Dexter,
e eu tenho que fingir emoção,
o que uma pessoa normal faria nessa situação.
Eu sempre penso, "Fofo? Como faz isso?"
É muito idiota. "Ele está andando."
"Sim, bem, todos fazem isso. Isso não é..."
Se eu entrar no YouTube, vejo um garoto de cinco anos
mandando uma bola de golfe a 220 metros.
Você me mostra ele andando. Vá se foder.
Seu filho não é impressionante."
"Ele disse 'Papa'."
"Bem, esse não é o jeito certo de falar.
Parabéns. Você filmou um erro. Ele ficará muito constrangido."
Eles são muito chatos.
Você assiste a isso? Quem tem filhos aqui?
Quantos têm filhos aqui? Poucos. Que idade eles têm?
- Cinco. - Cinco anos. Um.
- Você parou depois disso? - Sim.
Certo, sorte sua.
Não fica tentando de novo, como muitos.
"Talvez o oitavo seja bom."
Seus filhos fazem isso quando brincam?
Eles estão no chão, se divertindo.
Eles caem. Tipo, "Nada." Levantam e continuam a brincar.
Mas se alguém está olhando, eles dizem, "Ah, você viu isso?
Certo, isso vai ficar muito ruim para você agora.
Mas eu só quero que saiba, você fez isso a si mesmo."
Eles começam a chorar. Mas não choram porque realmente dói.
Eles fazem uma imitação de como se lembram que é chorar.
De lembrança. Eles não são bons. Não são atores, nunca tiveram aula.
Eles não sabem fazer isso. Eles caem e fazem...
"Cara, está fazendo um fantasma. Você não está chorando."
Eles nem estão tristes. Acham que estão.
Então, eles tentam ficar tristes.
São como blogueiras feministas.
Ninguém tem menos alegria que uma blogueira feminista.
Tipo, "Foda-se. Odeio você. Você é um bosta."
"Por que você está brava? O dia está lindo."
"Cale a boca. Não me diga como me sentir."
Pais nem acordam do mesmo jeito que não-pais.
Acho que eu aceitaria isso, se os pais fossem honestos...
sobre como é a paternidade.
Muitos pais dizem, "É uma linda bênção cada segundo de cada dia.
É sempre uma linda benção, cada segundo."
Eu pergunto, "Cada segundo?
Por que as bolsas embaixo dos seus olhos estão pulsando?
Estão baixas assim e estão pulsando.
Estão prestes a saltar fora."
Meu amigo Avi tem dois filhos, de quatro e de sete anos.
É assim que ele acorda de manhã. Como pais acordam.
No domingo, o despertador toca. Ele está dormindo tranquilo, certo?
O despertador toca. Assim que ele toca.
"Levante! Escove os dentes! Roupa. Comida.
Vai. Ande. Agora!
Vai. Vai. Vai!"
É como no Afeganistão, com bombas caindo todos os dias.
Você dorme usando botas.
Como podem viver assim?
Solteiros não, cara. Não é assim que nós acordamos.
É assim que acordamos aos domingos.
Primeiro, sem despertador. Quando quer que aconteça.
Quando chegar o momento.
Sim. Você está dormindo tranquilo. Depois de um tempo, você meio que...
Lembram disso, pais? Lembram de voltar para a cama?
Lembram desses dias?
Lembram da soneca de duas horas?
Você olha o despertador, "9h30? Certo... 11h15? Como isso aconteceu?
Sou um viajante do tempo? O que aconteceu aqui?
Não acho que eu possa... 12h45? O que está acontecendo?
Posso tirar uma... 14 horas, aí está."
Lembram de como é dormir tanto que, fisicamente, não consegue mais?
Deitado, você tenta. Não o impede de tentar.
Mas você fica deitado de olhos fechados por 45 minutos.
Você pensa, "Não, não vai acontecer.
Estou fazendo todo o possível para dormir.
Não está acontecendo, então acho que vou levantar.
O sol está se pondo.
Eu devia tomar vitamina D antes que me suicide."
Esta é uma coisa que pais me perguntam. "Bem, não se sente sozinho?
Não se sente sozinho, sem filhos?" E eu digo, "Ah, sim.
Uma solidão profunda que você nunca vai experimentar.
É um vazio imenso que dura um milênio.
É muito solitário.
Sim.
Mas daí eu ligo para os amigos e fico menos só. Isso ajuda."
Há algo a ser dito sobre ter coisas fofas por perto. Vocês sabem.
Preenchem um vazio que seus amigos não podem preencher.
Eu tenho sobrinhos legais.
Quando eles estão por perto, preenchem esse vazio.
É ótimo brincar com eles e ensinar coisas.
Mas não moramos na mesma cidade. Quando não estou na cidade deles, o que eu faço?
Vou a parques e brinco com filhos dos outros, mas...
Os pais não gostam.
Os pais sempre dizem, "Afaste-se do meu filho."
Eu digo, "Não sou pedófilo."
Mas se falar de pedofilia, eles só pensam nisso.
O que faz? Como preenche o vazio?
Como solteiros preenchem esse vazio?
Cachorros.
É como fazemos. Uma pessoa solteira de mais de 30 anos com um cão,
ela fica esquisita.
Eu adoro cachorro.
Eu lambo a boca de um cachorro. Não dou a mínima.
Eu dou a língua. Se for bonzinho, ele quer a língua.
Se for bonzinho, vai ganhar a língua.
Vou entrar lá, tipo, "Você é bonzinho?
Você é bonzinho."
Os donos me olham estranho.
"Não tem medo de doença?" E eu digo, "Sim, de depressão."
Por favor, me deixe fazer isso.
Então, a Nicole teve o bebê.
Sim, a garota do Tinder.
Ele não o chamou de Tinderthy como eu sugeri.
Eu sugeri Tinderthy para menino, e, para menina Arrasta-mires.
Para um toque enigmático, sabem? Um pouco.
Que lixo.
Ela teve o bebê. Ela disse que sua vida não mudaria.
Ela morava no Brooklyn, Nova York.
E agora mora em Arkansas.
Em que cidade em Arkansas, perguntaram?
Porque há cidades legais em Arkansas? Não. Ninguém perguntou.
Não há cidades legais em Arkansas.
Vocês conhecem alguém que definitivamente devia abortar?
Olham para eles e dizem, "Vocês são o motivo de isso ser legal."
Este caso aqui é a única razão de todos poderem fazer isso.
Às vezes, fazem aborto, às vezes, não.
Que razão dão quando não fazem aborto?
Quando todos sabem que deviam fazer o aborto.
Eles dizem, "Eu devia fazer, mas eu não posso porque..."
- Jesus. - Jesus. Sim, Deus.
É sempre Jesus.
É disso que falam. "Não posso abortar. Religião."
Foi o que a Nicole disse. "Não posso abortar. Religião."
"Mas onde estava a religião quando trepou atrás da boate Roxy?"
Eu não entendo. Jesus estava lá atrás?
Jesus bateu na camisinha do sujeito?
Disse, "Não, é uma abominação. Não pode. É uma abominação.
Ou você trepa sem camisinha atrás do lixão ou não trepa.
Assim disse o Senhor."
Não funciona, aliás. Sabem, logicamente.
Religião não funciona como razão para não fazer aborto.
Você não tem que fazer aborto.
Mas não pode usar a religião como motivo para não fazer.
Não funciona. Eu estudei religião por muito tempo.
Sim. Eu costumava ser... um daqueles.
Sim. Deste lado ali, isso mesmo.
Sim, então eu sei muito sobre isso.
Aqui está por que não funciona.
Só há um jeito de ir direto para o paraíso.
Especialmente no cristianismo. O único jeito de ir direto,
sem purgatório, inferno, direto para o paraíso.
O único jeito de fazer isso é morrer sem pecado.
E o único jeito de morrer sem pecado
é se for abortado antes que tenha a chance de nascer.
Então,
se você ama Jesus, e se ama o seu bebê,
devia mandá-lo para o paraíso.
Só estou tentando divulgar o evangelho. É o que estou fazendo aqui.
Muito obrigado, pessoal. Isso é tudo.
Vocês foram uma plateia fenomenal.
Vocês são absolutamente incríveis.
Legendas: Claudia Pina